決心

「決心」。仕事のこと、会社のこと。
万人受けしない、自ら決意したことをブレないうちに書き記しておこうと思っただけのことです。

１．2026年5月末、アフラックの代理店業務を正式に終了しました。
２．2026年12月末、三井住友海上の代理店業務も終了する予定です。
着々と、というわけではないけれど、保有契約を三井住友海上の完全子会社代理店に移行中です。あと半年ですね。
３．2026年12月末、三井住友海上の代理店契約終了と同時に当社の募集人・Ｓさんとの雇用契約も終了いたします。長い間、本当にご苦労さまでした。

次。

僕が昨年患った大病の遠因の一つでもある、某マーケットから撤退することを決めました。

家族、スタッフ、友人、ＡＩ。誰に聞いても「100パー、撤退一択っしょ」と言う。

もちろん、僕の解説や説明がきっと撤退寄りな様子を聞き取ってのことかもしれないし、多少の気遣いもあるかもしれない。

･･･ここ数日おかげさまで少し時間に余裕が出来たので、出来るだけお客さまのところに訪問し、バカ話が大半だけれど、顔を見てお話しするようにしています。
古くからのお客様は皆さん変わらず優しくて気のいい人ばかりです。

そんなコミュニケーションの取れている多くのお客様とは異なり、撤退を決めた某マーケットは主に通販風ビジネスといっていいと思う。売上はそこそこ。良くもなければ悪くもない、しかしかかる人的＋時間的コストが大きく、これは構造的な不採算業務といって間違いない（当社がもう少し規模の大きい代理店であればそのコストを吸収できたのだろうけれど、ウチは弱小の零細なので少し難しいのです）。

そんな通販風ビジネスゆえ、取り組んでいても正直面白くはない。もはや作業と言ってよい。毎日ジャンジャン電話がかかってきて、同じような質問に繰り返しの応答（大変失礼ながら、「まずはパンフレットをよく読んでみてね～、そこにでっかい字で書いてあるよ」と言いたい気持ちをぐっと堪える）。
そしてメールも日々何十通も届き、それを淡々と捌いています。

そして電話をかけてこられるお客様は大抵が今すぐに知りたがりの方ばかりなのだ（きっと）。「えー、ちょっとお聞きしたいんですがね！」「わかってはいたんだけれど、念のためにお聞きしたかったんですよー！」と。大概の皆さんの感じは決して悪くはない（概ね）。でもこれが１日何十件とかかってくるとさすがにイヤになる（それどころか同じ方が日に3度も4度も電話をかけてくることがある。。）
まあ、わからないではない。担当者から誤認のないよう言質を取りたいんだよね、、、。
そんな毎日にスタッフさんも僕らもうんざりしてしまったのだ。

だってそれと引き換えに、文句も言わず、長ら～くお付き合いくださるお客様との接点を減らしていたのだから。。。

これが理由の全てではないけれど、こうして某マーケットを手放すと決めたことに対し、保険会社の担当部署も保険会社の本社も容認してくれました。
さすがに体調を崩し、不採算構造にあるマーケットを強要することは出来ないのでしょう。
保険会社では現在、急ピッチで後継代理店さんの選定を急いでいただいているところのようです。
何とか引き継いでいただけるとよいし、慣れるまでは当社が業務提携としてお手伝いすることもやぶさかではない。

ここまで40年間、営業職としてはダメな方だったと思います。謙遜ではなく事実。

数字のために色々なムリをしてきたし、自分（良心）を騙してでも契約の為なら汚れた仕事もしてきた（お客様をだますようなことは一切してないヨ）。
もちろん経済活動として、生きる為としておカネは必要だし、現実としてそんなキレイごとばかりを言えないこともまたわかっている。

それでもやはり自分にとって価値のある、納得出来る仕事をしてゆきたいと思うのです。
それで市場から評価されなければそこまでということだし、体を壊してまで、メンタルをやられてまで続けていい仕事なんてない、そう思いたい。

二度と人工肛門（ストーマ）のお世話になるような大病だけはしたくない。
再発のリスクもないとはいえないのだから。
奥様からも「次はないよ！」と言われているしね。僕もあんな思いだけは二度とゴメンなのだ。

＊写真は半年前の人工肛門を閉鎖したときのおなかの写真です（術後3日目くらいかな）。
大きな穴が空いているところに人工肛門がありました。ここから小腸が出ていて、下痢状態の水溶便が10分と経たず、間断なく出てくるんです。
閉鎖したあと、その穴は空きっぱなしで、いつ内臓がずる～りと出て来やしまいかとヒヤヒヤしていた時期です。
そしてその右には縦に15cmほどの切開の痕。これは内臓をたくさん切除し、取り出したときのもの。
あと左右に３つほど腹腔鏡による手術痕と、廃液管理のためのドレーン挿入痕が残っているけど、写真にはあまり映ってないね。

僕のおなかはキズキズの穴だらけ、まさにフランチェンなのだ。断固としてこんなことにはもうなりたくないのです。

Burn_out 2026

昨年・約半年にわたる大病から復帰し、はや半年。
オペ後のおなかの傷口は相変わらず痛むし、2日に1度は後遺症的なものに悩まされることもある。さらには入院前後とストマ生活の日々が時々フラッシュバックすることでイヤ～な汗をかくこともあるけれど、それを戒めとして毎日を過ごしています。

とにかくもおなかのストマ（人工肛門）も外れたことで、人と会えるし、電車にも乗れる。ごはんも食事制限さえ守って気をつけていれば大丈夫。
そんな幸せな日々を感謝しなければと思う。

一方で年明け復帰早々から続くお仕事のピークもようやく、ようやくひと段落しかかっていると思います。
その間にはアフラックの代理店委託契約も終了。現在はアフラックでお世話になったお客様の元に当社の契約を引き継いでくださったセントラルファミリー社の営業の方々がご挨拶や契約の見直し含め、お訪ね下さっているようです。
その都度お客様からご報告をいただき、セントラルファミリーの〇〇さんという方が明日来るよとか、この間〇〇さんという方がお見えになってこんな話をしていったよとか。。。
お客様にはご迷惑を。セントラルファミリーさんにはお手間を取らせています。

そんな激務の半年を過ぎ、今僕は燃え尽きかかっている（実はもう燃え尽きているのかも）。

途中、お客様先でとんでもない謂れのない誤解を受け、40分に及ぶ軟禁の上、犯罪者呼ばわりされたり（最後は誤解が解け、というよりお客様の勘違いだった。会話を録音しておけばよかった）。
相変わらず事故のご対応の際にはお金が関わることゆえ、お客様の態度が豹変する様子をみるにつけ、げんなりしてみたり。
保険会社の手続き誤りで月の代理店手数料（売上）がたったの200円だったり（笑）。

こんなこと挙げはじめたらキリがない。

何度もこの仕事から引退することが頭をもたげてしまう。こんな大病をし、身を削って働く意味があるのか。。。さりとて引退なぞ極端な結論ではなく、もしかしてご縁のあった先（代理店さん）と仮に合併したとて、なかなかその絵が想像出来ない。

かつて20代の頃。東京海上さんの研修生・在籍時代に、東京海上さんはいわゆる成績の悪い方々に別の就職先を斡旋していた時期があった（肩を叩いていたわけだ）。
当時の僕も常に成績は最下位。この仕事はムリかもしれないと思い、「僕にも就職先を紹介してほしい」とお願いしたら、当時の職長さんだった東京海上の多田課長さんが「おまえはダメだ！」と口をへの字に曲げて突き放されたことがあった。

そんな日々から40年弱。まだ損害保険の仕事を続けている（しつこい）。
東京海上の多田課長さんは僕に試練の道を用意したのかどうか、幸いまだマーケット（お客様）から求められるうちは華と解釈することができるし、そんな気持ちの狭間でこれからの行く末を毎日葛藤しています。

そんな燃え尽き症候群が影響しているせいか、弱っている僕がおかしな結論を出さぬよう、今はそっとしておくことがよいのでしょう。
この仕事のピークが落ち着いたら少しだけゆっくりし、体制整備や保険会社の収斂なども再検討・再構築し、2026年の残り数か月で何らかの結論や道筋を探してゆこうと思います。

2026年度・繁忙期

2026年度の当社繁忙期（1月～6月）もいよいよあと1か月ほど頑張ればひと段落となりそうです。だいぶ先が見えて参りました。

 その間、不可抗力も含めご契約を失ったり、逆に新しいお取引先が増えたり、しかしそれら繁忙が影響しミスが続発（とはいえ事務的なものなのでお客様にはご迷惑をおかけしていません）、保険会社の構造的な変革なども含め、例年以上にてんやわんやになっていました（汗）。

毎年感じることとして、来年もう１度同じことをやれ、と言われても絶対ムリなんじゃないかと思うほど大変な時期です。これを解消するには以下方法を選択するしかない、と大真面目に検討中です。

①人員を増やす（でもお金がないのでどうしたものか）
②当社と親和性の高い、また気の合う同業さんと合併する（これは慎重）
③現在の仕事量を増やさずに（または減らす）、もう一つの社業（医療事務）にウェイトを移す

実は先日、上記②についてある会社さんと折り合いがつくか相談してみたけれど、少し難しく、保険会社サイドもあまり乗り気ではない様子だったのでそれはナシ。

本音として僕は70才くらいまでは自分の会社でゆっくりと仕事をしていたい。
それもずっと現役である必要はないので、65才を過ぎたあたりから自身の健康面と相談をしつつ、後進に現場を預けてしまうのが理想（後進がその後、どうするかは自身で好きにすればよいでしょう）。

以前、20代の頃に東洋火災をご退職された方と縁があり「朝起きて行けるところ（会社）があるのは幸せなことなんだよ。自分の机があるなんてことが当たり前と思っちゃいけないよ」と諭されたことがある。そのときは当然ふ～んなんて聞き流していたけれど、妙にそのコメントが僕の中で引っ掛かり、40年近く経った今でも心に残っている。まさにその心境だ。

先日ソニー生命の友人が連絡をしてきて、今は毎年更新の契約社員として後進の指導にあたっているとのこと。早く悠々自適の生活をしたいと言っていた。
お仕事大好き人間の彼のこと、「でも毎日が日曜日なんてつらいよ～」と脅しておいたけど、それは自分にも当てはまる。
昨年の大病の主な原因はストレスだ。奥さんからも常々「お仕事を辞めたらよくなるんじゃない」と言われ続けた結果、最悪の事態になったわけで（命は取り留めたことだけが不幸中の幸い）。。。
だからといって本当に仕事を辞め、ストレスから解放され、毎日ぶらぶらしているなんてきっと耐えられないでしょう。それどころか、「世の中のみんなは懸命に頑張っているのに僕だけがノンビリなんてしていていいのか！」というストレスを感じてしまいそう・笑（本末転倒、根が貧乏性なんだね）

性格的に僕は夏休みの宿題は早めにしたいタイプだ。だから色々先回りして考えなくてよいことや、起きてもいないことを心配しすぎて悩んでしまう。そして考えに考えすぎてわけがわからなくなり、「まあ、なるようにしかならないか、ふぅ～」となる。これの繰り返しだ。

とにもかくにも次は心臓のオペが控えているので（本当にやるかどうはまだ未定）、ストレスを溜めないよう、穏やかに過ごせるよう山あり谷ありの毎日を慎重に対応、落ち着いて対処してゆこう。

３年目の亀戸天神様

毎年5月のGWになりますと、奥さんと連れ立って年始のお参り（西新井大師）とは別に、亀戸天神へお参りしています。

この習慣も今年で3年目となりました。
かつてこの投稿でも書きました通り、3年前くらいに僕がメンタルやられてしまったことで（きっと尋常ではなかったのでしょう）、見かねた奥さんが「亀戸行こう！いまのあなたには生まれ故郷の亀戸の気が足りてないから！」と気遣い、連れ出してくれて以来です。（その時の投稿はコレ→https://nakayan7.blogspot.com/2024/06/blog-post.html）

厄も明けた今年、おかげさまで昨年の大病以外、かつてほどメンタルは弱ってはいないようですが、御礼もかねて、かつ家族の無事を報告する意味でも足を運んで参りました。

奥さんとともにお参りをし、御守りを買い、おみくじを引き、そうしていつもの亀戸天神様をあとにしました次第です。その流れでいつもなら亀戸の街をしばし散策するのですが、今年はやめにして曳舟に行って参りました。

なぜゆえ「曳舟（ひきふね）」か。大した意味はないのだけど、昨年11月頃、曳舟そばにある公立高校さんから保険説明会のご要請をお受けしました。まだ一度目のオペ後まもなく、そして二度目のオペを控えていた身ゆえ、かなり逡巡したのだけれど、いい加減スタッフ君に負担をかけてはいかんと、「これくらいやってやんよ！」と息巻いてご対応したのでした。

当時は本当に久しぶりのまともな外出で、かつおなかにはまだストマ君（人工肛門）がいたため、外出に対する恐怖心と体力低下＋オペ後の後遺症でヨレヨレな状態だったけれど、何とか頑張ってお仕事をこなし、そそくさと帰宅するまでのおよそ3時間。そんな曳舟の街が当時はやけに新鮮だったのです（帰り道間違えるし、ストマは便でパンパンで焦るしね）。

ふとあの時の僕と（大病による治療ど真ん中）、現在の僕（療養後）とで見える景色が違うかどうか。確認してみたかったのです。

まあその結果はともかく（長くなるからね）、曳舟のイトーヨーカ堂の屋上、目の前にはスカイツリーが見える。風が少し強かったけれど5月の爽やかな空のもと、周りには誰もいないしーんとした中、奥さんと一緒にお日様を浴びながら、サンジェルマンで購入したパンを頬張る。「貧乏くさいGWだな～」と奥さんに謝罪の意味を込めて話しかける。そう？と言いながら奥さんもパンを頬張り、のど乾いた～と言いながら冷たいカフェオレをストローでチューと飲んでる。

こんな気楽な奥さんで良かった、死なずに済んで本当によかったと感じた五月晴れの日曜日でした。

幸せホルモン

先日の日曜日。
昨夏の大病後、9か月経過し、いよいよ音楽活動に復帰して参りました。

色々あってメンバーさんが一部入れ替わったものの、昔馴染みの仲良しさんで演奏上手な人ばかり。いつもの墨田区のスタジオで約2時間、とても楽しい時間を過ごすことが出来ました。

とはいえ演奏前に一番恐れていたのは、あまりに久しぶり過ぎて“タイム感”を失っていること。しかし心配は稀有であり、リズム隊がとにかく上手で引っ張ってくれたので、安心して演奏を行うことが出来ました。

スタジオに入る。

いつものストラトのギターを抱え、カミナリギターの水色のシールドをほどき、マーシャルさんのスタックアンプのインプットにイン。そして抱えたギターのアウトプットにもシールドをインする。

足元のエフェクトペダルたちの各ノブを確認（移動中にレベルが大きくなっていることがあるからね、音出しした瞬間爆音でびっくりするから）。

そして改めて、マーシャルさんの前に移動し、スイッチをオン！！パチンという音とともにマーシャルさんのスイッチが灯る。
いくつもある古びたそれぞれのつまみをいじり、ゆっくりと、そして静かに音を出してみる。
マーシャルさんのキャビからクリーンな鈴なりのきれいな音色が耳に届く。ふむ良い。（今回は足元で音を作りたいのでアンプはクランチさせず、“どクリーン”です）
静かに頷きつつ、先の足元・エフェクトペダルたちのオーバードライブペダル君たちのスイッチも静かにオンする。
カチンという音とともに、厳かな気持ちでギタリストとしての命ともいえるゲインを右回しに回し上げてゆく。
バカだからいきなりゲインはフルテンです。
プリブースターとして据えたドライブペダルのボリュームもフルテン。

唸りをあげるマーシャルアンプさん。

ここからはみんなと楽しい演奏会。いつものハードロックが僕のハートに火をつけ燃え盛る。演奏中、ギターにその燃える力が加わる度、抱えているギターがオペ後のぼくのおなかの傷痕にめちゃくちゃあたるのでモーレツに痛い。

燃えるハートに、燃え盛るおなかの痛み、双方相まって幸せホルモンが分泌されていた僕の脳内はドーパミンやらセロトニンで充満していたことでしょう（よくわからんワードを使ってみました）

とにもかくにも、気心の知れた友人はホントにいいものだし、大好きな音楽活動にも無事復帰することが出来ました。

１回目のオペ前。看護師さんのヒアリングの際に書いた「生きがいは？」と問われた項で僕は迷いなく『音楽活動』と書きました。担当看護師さんが「それはいいですね！！」と仰ってくれたその言葉通り、僕にとっての音楽活動は本当にかけがえのない大切なものだ。

自暴自棄になりかけ音楽機材の大半を売り払ってしまった大病中。
ここまで家内と家族と友人、そして医療従事者のみなさんに支えられ、お仕事に続き、今度は音楽活動の現場にも戻ってこれました。
まだまだオペ後の後遺症や、次回・3回目の手術が控えているのでまだまだ体調の悪化が怖いけれど、健康第一で毎日を過ごし、少しずつ恩返しをしてゆきたいと思っています。

後遺症

久しぶりの闘病系ブログです。

４カ月前に大腸＋膀胱の疾患でよもやの１２時間に及ぶ大手術を敢行。その際、右腹部に造設したストーマ（人工肛門）で不自由な３ヵ月間を過ごし、そして約１ヵ月前の昨年末にそのストーマの閉鎖術を受けたわけです。（不整脈によるカテーテルアブレーションのオペはこれからです）

そんなストーマ閉鎖術以降、経験者の皆さんの間では数年間に及ぶ後遺症とも言うべき“頻便”に悩まされるといいます。１日に何十回もの排便により日常生活に甚大な影響を及ぼすとか。。

幸い僕の場合はそこまでの頻便に悩まされることはなく、強いて言えば排便時１時間の間に５～６度、連続しておトイレに駆け込むような切羽詰まった状態にはなりますが、幸い下痢的症状は小さい頃から慣れっこなのでこの程度はへっちゃらなのです。

…小学生の頃、学校でうんちをすることは大罪でした。昭和生まれの人間であるなら、経験があることでしょう。

一部の小学生にとって学校内でうんちをすることはかっこうのイジメの対象、ホントにあの頃の小学生達は残酷でした（もちろん全員ではなく、必ずクラスに２～３人いるイジワルでデリカシーに欠ける子達です）。

そんな僕は小さいころからおなかがすこぶる弱く、常にうんちをもよおしてしまう体質にて、朝、学校に出かける前はそれこそ深刻でした。
何とか家のトイレで用を済ませたいのにそんなに都合よく出るものじゃあない。それどころか、学校内にいる間に受ける様々なストレスに晒されることでおなかの調子が悪くなるわけで、１日約７時間ほどの学校での滞在時間中、ずっとおなかの調子に怯えていたといっても過言ではありません。

そんな日々決死のトイレ事情において、忘れられない出来事があります。

小学校５～６年生頃だったと思う。インドアな僕がなぜか夏休みの町内会・川遊びイベントに参加することとなり、町内会の方々含め十数人の子ども達と奥多摩まで出かけることとなったのです。
しかし案の定、真夏とはいえ奥多摩の川の水は冷たく、あっという間におなかが痛くなってしまい、いきなりの大ピンチ！。
しかしうっそうと茂る森の中の川べりなどに、まともなトイレなどあろうはずはなく（掘っ建て小屋みたいないわゆる昔のぼっとんトイレはあったと思うけど）、いよいよおなかの痛みが治まらなくなった僕は鳥肌とともに顔面は青冷め、ブルブル震えだす始末。

よもや我慢しきれず川の中でしれっと致そうものなら、その固形物がプカプカと川下へくだり、それが誰かの目に触れることで僕はその犯人として一生の罰を背負わねばならない。それだけは断じて許すことが出来なかった。

一方、そんな切羽詰まった僕の傍らに同じく同様の症状を醸し出している文房具屋の息子・たつや君がいたのです（うちは電器屋、たつや君は文房具屋）。

お互いのその様子を察した僕らは目を合わせ、川の奥の茂みへ一目散。
誰にも見られないよう、草木の生える影で隣り合ってしゃがみ込み、いよいよお尻から顔を出しかけていたうんち君を勢いよくひり出したのでした。
がまんにがまんを重ねていたおかげか、凄まじい量だったわけで（そのときの便の色（薄い茶色）・形（軟便でした）はいまでも瞼の裏にしっかり焼き付いています）、そのあとお尻をきちんと拭いたかどうかなどは記憶になく、そのままたつや君とそそくさと、なにごともなかったように川の中へ再度インしたわけです。

それ以降も校内ではトイレに誰もいないことを見計らい、瞬足の勢いで便をする術を身につけ、しかし学校から家までの帰り道ではいよいよ間に合わず、駐車場のクルマとクルマの陰でいたしてしまったり（当時は砂利敷きや土のままの駐車場ばかりだったからね）。高校、大学、社会人となってからは駅のトイレに間に合うかどうか。朝の駅のトイレなどはほぼ満室のため空いていることはほぼ奇跡。時に間に合い、時に間に合わず。。。

このように僕の便事情というと、屈辱的なものから何から何まで、昔から延々と悩まされて続けてきたことばかりだったのです。

さてそんな悩まされ続けた便事情も、昨年の手術以降は少し状況が変わり、冒頭述べたような症状に変わりました。

その中でも便意をもよおすと、今までとは違う下腹部の圧迫感。それも尾てい骨のあたりがムズムズと、言葉に表せないようなイヤ～な感覚に襲われるのです。

手術時にＳ状結腸を丸ごと＋下行結腸の半分を切除してしまったわけで、残された下行結腸の上半分と、肛門の手前にある直腸とを繋ぎ合わせなければならない。しかしドクターらはそれを「Ｔの字に吻合」したというのです。真っ直ぐに土管と土管を直列に繋ぐような形ではなくＴの字に。とにかくそんな事情もあるのかもしれません。

ともかくも一度便意に襲われると、それは固形便から徐々に軟便、そして最期は下痢状の便へと変異をし、それが何度も延々と続くわけです（長い時で４～５時間、回数にして１０回前後なんてのはざらという時もあります）。

これがきっと僕のオペ後の後遺症なのだろうと受け入れています。

いつか良くなることを信じると同時に、この程度のことであれば結腸膀胱瘻やストマに悩まされていたときと比べれば何てことはなく、それこそ同様の疾患が再発しないように、二度とストマを造設していただくような大事にならないよう健康を保ちたい。

今はそれだけを念頭に過ごしている今日この頃です。

冒険の終わり

冒険の終わり、これは僕の仕事のことを申しております。
23才で損害保険代理店事業に飛び込み、ここまで本当に様々なことがありながら、60才を過ぎてもまだ何とか業界にしがみつくことが出来ています。

かつて護送船団方式なんて言われた損害保険業界もすっかり自由化が板につき、かつて40年ほど前に東京海上の研修センターで共に過ごしたイカレた方々からすればきっと隔世の感どころか恐らく浦島太郎みたいな気分になること必至でしょう。
当時そのイカレた方々はそもそも他業界から転職してきて、一獲千金を夢見たかどうか、悪いことばかりしていたので、途中で不法行為がバレてクビになったり（保険料を使い込んだり、契約欲しさに顧客へキックバックしたり）、またはそもそも損害保険業界の地味すぎる業務内容に飽きて辞めていく方々もほとんどで。当時30才台～40才台の方が大半だった為、多くの方々は現役を引退されているか、亡くなってしまったとかいうウワサもちらほら耳にします。

幸い僕はこうした地味な仕事が性にあっているのかどうか、ストレスの溜まることは山ほどあるけれど、このお仕事を続けることが出来ています。
友人Ｋ君に言わせるなら、「これだけ長く続けられているということは、きっとその仕事が合っているという証拠だよ」と指摘してくれたこともあります。

しかし2026年1月のある日のこと、損害保険会社の面々ではなく、生命保険会社・アフラックの担当社員さんが新任ご挨拶という名目で我が事務所にやってきました。（それなりのベテラン感を醸し出されていました）

細かいシチュエーションは端折るけれど、単刀直入、「仲山さんは昨年、ずいぶんと体調を崩されたとのこと。このままアフラックの代理店業務を続けられたとしても、今の挙績を維持するのがやっとで、大きく右肩上がりに伸ばすことは難しいのではないでしょうか。
何なら私の担当する全国的な規模の代理店さんにご契約を引き継がれるという選択肢もあると思いますが。いかがですか？」

随分はっきり言うな～、と思ったけれどその位はっきり言ってくれた方が心地よい。
返す刀でそれはアフラックさんの代理店委託契約を解約することを目的とした最後通告という理解でよろしいか？と聞いてみる。

「いやいや、そんなことはありません。でも今後の成績や今期行われる可能性の高い監査等々の結果によって、アフラックから代理店委託契約の解除通知を受けられるよりも、ご自身で身を引かれた方がメリット（※）はあると思います」と、特に（※）の部分は生々しいことを仰られ、要はこの程度の成績でアフラックの代理店を名乗るなどおこがましいということをはっきりと宣告されたのでした。

ふむ、やはり最後通告みたいなもんじゃんと、普段の僕なら内心カチンときているところなのだけれど、今回はそれをはねのけるほどのガッツや未練がなかった。
それどころか実は渡りに船とさえ感じてしまったのです。

それはなぜか。
下世話なことを言えば保険の仕事って結局は「ご契約をいただいてナンボ」なのです。

もちろん僕はお客様の環境や経済状態などを鑑み、最善の提案をしたいと思うし、その提案の背景にある意味や哲学をよくご理解・ご納得いただいた上でご契約を結ばせていただいています（そのつもりです）。
とはいえ、そんなきれい事だけではなく、結局は結果（ご契約）が伴わなければ保険会社からの評価は受けられず（代理店手数料をいただけない）、このお仕事を続けることが出来なくなるのです（今のお客様をお守りするだけでいいなら、是非続けたいところなのですが）。

そんな営業成績に常にがんじがらめの日々を40年近くも続けてきたわけで、60才を過ぎた今、ストレス含め体調を崩し、半年余り入退院を繰り返したことですっかり疲れ果ててしまったというのも一つの理由です。

こんな気持ちを初対面の保険会社社員さんに悟られたくはなかったのです。
そして僕は言う。わかりました、ネガティブなことだけれど、前向きに検討してみましょう。とその日は別れました。

そして数週間が経過した後、かつてご縁のあったアフラックの大御所の専業代理店で、今も昔も仲良くさせていただいたスタッフの方に本件をご相談。
当社の取り扱い契約を引き継ぎ、安心してお客様をお任せ出来ると判断させていただいたのでした。（詳細はこれから詰めるので、2/9現在、アフラックがこの判断や方法を承認するかはまだわかりません）

こうして20年程前に再独立し、損害保険と生命保険の代理店事業をスタートさせたこの体制を少しずつコンパクトにし始めました。
第１弾として三井住友海上の代理店委託契約を2026年末をもって終了します（これは当社のスタッフさんが引退をすることに起因しています）。
そして第２弾がアフラックの代理店委託契約の終了（予定）。
第３弾はまだナイショです・笑（というか決めてない）

幸いこの保険代理店事業とは別に、友人Ｋのおかげで各所の医療機関さんで医療事務業務も請け負わせていただいています為、費用を切り詰めながらにはなるけれど、役員やスタッフさんにお給与をお支払いすることができ、かつ目配せも効く、身の丈にあったコンパクトな経営体制に落ち着かせることは（取り合えずは）出来そうです。

そう数々の野望（目標）を胸に秘めここまでやってきて、しかし何者にもなれないまま、そろそろ僕のこの冒険も終わりのときを迎えようとしています。
またこの会社を次の代へ渡す準備も出来ているけれど、そのときは彼らが取り組みやすいように整えておこうという思いでいます。

冒険の終わり。その終わりの始まりがスタートしたところです。

音楽活動の再開について

数年前のワタクシです（汗）
8月頃に始まった病状の悪化と診療（2度のオペと入院生活）から約半年。
全快とまではいきませんが、日常生活においてはだいぶ回復してきたと感じています（看護師たる奥さんにオペ後のまるでフランチェンと化したおなかの開腹・縫合痕やストマ痕の大きな穴ぼこなど、毎日ケアをしてもらってますが･･･）。

そんな今日この頃、僕の所属するバンドを、そのメンバーでもあり親友たるＰ君が一度解体・再生したいのだという。
よくよく話を聞いてみると、昨年頃から色々不満が溜まっていて、最終的に昨年の6月頃に生じたある出来事が決定打となり決断したのだといいます。
ただしその直後僕が体調を崩したので相談出来なかったとのこと。

そこまで思い詰めていたことに気づけなかったことが僕自身不甲斐なかったけれど、その案に僕は同意し、先日バンドは解散しました｡｡｡
（数年間ご一緒いただいたＪさん、Ｙさん×２。慣れない楽曲にお付き合いいただきありがとうございました。また対バンなどで機会があればご一緒しましょうね）

そして間髪を入れず、親友Ｐ君（ドラマー）はバンドの再生をかけ「ボーカルＭ君」、「ベースのＭちゃん」（ふたりとも頭文字Ｍか）にメンバー入りをしてもらい、3月からバンドを再開する運びとなりました。（まだキーボードが見つからないけど、取り合えずスタートさせます）

昨年8月のオペ前にこの疾患のこと、ストマ造設などを覚悟・絶望し、奥さんの前で不覚にも泣いてしまった日、音楽活動を諦めようかと思ったあのときからすれば、今このときとても幸せな気持ちでいっぱいです。

バンドのこと、僕のことを気にしてくれる親友Ｐ君に心から感謝しつつ、また彼のことを喜ばせ、ふざけながらも狂気の演奏をご披露申し上げたい。

ボーカルＭ君の明るく弾けた歌いっぷりを間近に見ることがとても楽しみで（おまけにブルースハープを吹いてもらえるだろう）、ベースのＭちゃんの器用さ、華奢なくせにその演奏はハードで正確なのでとても安心・信頼している。

とはいえこれから3回目のオペが控えているので、そこも何とか乗り切って早くスタジオに入りたいと願っています。

奥さん、家族、友人・知人、仕事。
そして人生に潤いを与えてくれるこの音楽活動を続けさせてもらえることに心から感謝し、半年ほど衰えてしまったこの左手指先がカチカチになるまでハードロックしてみようじゃないか♪

新年10日を過ぎて

2年前くらいに僕が所属するバンドでライブを行った時の写真です。後ろ姿を撮影しているということは他のメンバーさんが撮ってくださったということなのだろう。今の今まで気がつかなかったのです。
自分で言うのもなんだけど画的には良い雰囲気です・笑。

さて新年が明けて10日ほどが経過。
年末年始は創部の痛みに伴い、体調は一進一退。あまりムリもきかないため、あっという間に終わってしまいました。
お仕事も何だか考えること、やらねばいけないことが多く、そのくせ体調が芳しくない日もあるので、グズグズしている間にあっという間に過ぎてしまいました。

しかしそんなある日、朝から体調が良かった為、半年ぶりにまともに電車に乗り、2時間ほどかけ昭島にあるお客様のところまで行ってまいりました。
半年ぶりだったせいか、お訪ねした地域には再開発か何かで多くの家々が立ち並び、風景は一新。きっとあと数年もすれば駅前にはそれなりの店舗なども増え、きっと立派になることでしょう。
それにしても久しぶりの電車旅の心地よかったこと。
今まではあまりの体調不良と、術前・術後の影響（12時間のオペ＋一時的ストーマなど）で家と事務所（徒歩3分）と病院にしか行けず。
さらにはそんな状態が自身を塞ぎこませてしまうことで、うっすらうつ状態にありました。きっとどこかおかしかったのだと思います。

なので行き帰りの電車での移動、景色、人波（普段はイヤだけど）、駅までの道々などなど、何もかもが新鮮でした。

まだ創部の痛みは残っているため、あと数か月はムリがきかないとは思うけれど、こうして久しぶりのお客様と会い、友人らからいただくメッセージにとても励まされ、家庭以外に自身が戻れる場所があるのだと思わせてくれることが何よりうれしい。

一方、新年10日を過ぎてようやく毎年お参りに行っている「西新井大師」に行って参りました。（新年は以前住んでいました足立区六月町付近の「鷲神社（写真）」というところにお参りに行っていました）まだまだ参拝客は多かったため、少し怖くはありましたが、活気があり、元気をいただけたような気がしました。そして毎年同様、お参りをし、御守りを購入、おみくじを引き、家路につきました。

何ということのない日常だけど、本当になにげないこの日常を愛おしく感じています。日々体調は上下し、創部が痛む日はかなり辛いけれど、それでも8月から始まった治療と、年末までかかった病院での入院生活の日々（看護師さんらに面倒を見ていただく申し訳なさ）、オストメイトとしてのストーマ生活（便の廃棄、パウチ交換、皮膚のケア）、そして何より奥さんをはじめ家族にかけた負担。

これ以上体調が悪化しないよう、自身をコントロールする。平常心を保ち出来ることだけをする。決して大儀に任せてムリしない。批判されようがどうしようが、何よりも命あってこそと思い、この１年を取り組もうと思います。

謹賀新年2026

あけましておめでとうございます。

ズタボロだった2025年。無事というか取りあえずというか、2026年を自宅で迎えることが出来ました。

家族、友人、医療機関の皆さんの支えのおかげです。本当にありがとうございました。

2026年は先にも振り返りました通り、月並みではありますが「健康第一」にてムリをしない。ライバルがいるわけではないけれど、誰かに追い越されようが、他者と比較されようが、とにかくマイペースを保ち、ゆっくり着実・地道に進んでゆこうと思います。

運良く命を落とさずに済んだ疾患なので、今あるこの幸せ（ごはんを食べれる、排泄もできる、寝返りもうてる、湯船に浸かれる、奥さんと買い物にゆける、ギターも少しだけ弾ける、普通に歩ける、座れる、ネコと遊べる・笑）を大切にしたいと思います。

そしてこの疾患を通して学んだことが、ほんの少しでも他の人の支えになれるよう務めてゆきたいと思います。

そんな2026年、年明けの所感でした。

１年間、どうぞよろしくお願いいたします。

2025年を振り返る

2025年夏以降はずっと病気治療のことばかりだった気がする。夏前は何をしていたのか、あまり記憶がない。

退院を果たし、年末を迎えた今日。
奥様から「今までと同じ生活をしていたらまた同じこと（病気）を繰り返すからね。食生活しかり、お仕事しかり！」

仰る通りです。ぐうの音も出ません。

とはいえそれは僕も自覚していた。
闘病日記でも記述していた通り、今の僕にとって必要な一丁目一番地は仕事上でのストレスを溜めないこと。ストレスの要素となりうるものを見極め、適切な距離をとること。

自分に言い聞かせるなら、それは決して恥ずかしいことではない、と考える。
同じ業界の損保代理店さんＡ会長からは以前「おかしなヤツらからは逃げていいんだヨ」とアドバイスをいただいた。
そう僕は売られたケンカは買ってしまうのだ。そうしてその対応の結果如何に関わらず、自分自身をひどくキズつけてしまう。百害あって一利なしだ。

そんな2026年を控えどうするか。

大好きな野球例えで言うならば、大ピンチで強打者を迎えたとき、しかし１塁に歩かせることは出来る場面。よく「くさいコースをついていこう、そして四球になったらそれはそれでヨシ」という指示があると思う。
しかしそうしたケースではくさいところをつけずにコースが甘くなり痛打されるということがよくある。
したがってそうした場面ではベンチがはっきりと指示を出すことが大切とされる。
そう歩かせるなら歩かせる（申告敬遠でよき）。勝負するなら絶対に抑える気構えで。

今回僕のケースでは2026年度は致し方ないとして、2027年に向けこのストレスの元とははっきりと縁を切るということを決めておくことが大切だと思う。

何なら2026年6月に施行される「法令改正・監督指針改正」に向けて、当社の軸足を大きく変える必要もあってよいのだと思う。

これまで僕の出身会社さんや縁のあった方々への意地みたいなものでここまで僕なりに頑張ってきてみたけれど、そうしたわだかまりは置いておき、これからは身の丈にあった、ゆったりとした時間を過ごせるような環境づくりをしてゆくことも必要に感じる（最低限の生活は維持しつつ）。

その為にいくつかの方法があると思うけれど、それはおいおい娘婿でもあるＲ君とよく相談して決めてゆかねばなるまい。

2025年を振り返るといいながら、全然振り返るほどのネタがありませんでした。
半年近くを療養に過ごしていたようなものだしね。

2026年についてはとにかく健康第一でゆこう。お金は二の次でいいでしょう。

（続）闘病日記・その３

絶食明け、重湯スタートにて、現在は五分粥へと移行。

病院食に関しては様々な意見はあると思うが、その患者さんの状況に適した食材、栄養、塩分等を加味し提供下さっていると理解しています。

しかしながら普段、外食やコンビニ等で購入する濃いめの味付けで作られた食事と比較した場合、味覚的には圧倒的に物足りない。

大変申し訳ないことこの上ないのだけど、どのお料理も少し冷めていて、かつ、味付けとしては平坦でぼんやりしている。その割に量だけはそれなりなので完食することが出来ない。

配膳くださる方から「全部食べられました？」と屈託のない笑顔でニコニコ聞かれると本当に心苦しい。。。

そんな絶食明けからおかげ様で体調は特に変わりなく（良い意味で）、手術後の爛れた患部から相変わらず血が滲むが（穴の開いたままのところから、ズルリと内蔵がとび出てくることは今のところない・笑）、咳・くしゃみなどをしない限りは痛みも少なく、現在は患部と体力の回復を待っている状態です。

よって病院側も症状が安定していると判断、2025/12/28（日）の退院を許可下さいました。

予定通り約10日間の入院にて、第２回闘病生活も終了することになりました。

改めてこの２度の入院を経て感じたことは、「もう入院したくない」という強い思いです・笑。

病気を治してほしくてすがった医療機関なのだから、なに言ってるんだというお叱りはともかく、程度の違いはあれどやはり入院＋手術の間の辛さは当人でないと計り知れない。

ということはつまり、病気にならないよう努めるしかなく、それは摂生は言うに及ばず、それ以外の要素=自分で言うのも何だけど仕事上でのストレスを極力溜めないこと。

すべては難しいにせよ、ストレス要因となる事との関係性を見直し、決してムリをしないこと。

売上や体面だとかにこだわりすぎるとろくな事はない。

これが今の僕にとって肝要なことだと思っている。

これまで寄り添って下さったドクターH氏に始まり、多くの医師、看護師、検査技師、ありとあらゆる職責の方々のお世話になり、ようやく自身の内蔵系疾患から開放された日を迎えたわけです（油断禁物）。

そして家族や友人らの支え。

本当に大切な人たちに恩返しをせねばと思いを新たにしましたのです。

とはいうものの、残念ながら第３回闘病生活は今春頃、不整脈の根本解決のために「カテーテルアブレーション」なるオペを受けるため、よもやの入院となりそうです（トホホ）。

次回はこれまでの大腸肛門科ではなく、循環器になるのでドクターら関係者も一新。少し緊張感をもって取り組むことになります。

では以上をもちまして（続）闘病日記を終わりとします（あっさり）。