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| 資料１．Gの出現 |
忘れた頃に家の中のありえないような場所に突如現れては、人々を震撼せしめ、家の中を大混乱の渦に陥れるあの黒い生物のことだ。
本日、某私立中学校にお仕事で出かけたときのこと、廊下の壁面にＧに関して生徒さんが研究したと思しき資料が縦２ｍ、横１ｍに渡り、びっしりと貼られていた。
一部を紹介しようと思う。
資料１．Ｇの出現：皆さんは夜、お仕事や学校終わりで家の中でくつろぎ、お茶を飲んだり、スマホをいじったり、そんなスイッチオフのタイミングで彼が現れたとき、見なきゃいいのに見つけてしまったときどうなさるだろう。
生徒さんのアンケート結果で意外だったのが「逃げる」が半数を占めていたことだ。
もちろんアンケートは中学生を対象としているため、その他の家人がいる事を前提としていることを忘れてはならない。
よって『逃げる』カテゴリの中の「助けを呼ぶ」が具体的アクションなのだろう。
一方かくいう僕は一応家長である（実際の支配者はわが妻である・・）。
その為私は「助けを呼ばれる側」ゆえ、「逃げる」も「逃がす」も選択肢にはない。
我が家にアポも取らず、土足で踏み込んでくるような輩を許すはずもなく、私は彼奴らを完全に殲滅するまでその闘いを終わらすわけにはいかないのだ。
（名誉のため、最近では長女も長男もその聖戦に力を貸してくれるようになったこと
を追記する。）
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| 資料２．武器 |
私も武器は右手にゴキジェット、左手に新聞紙である。
飛び道具で動きを弱らせ、そして何重にも畳んで強化した新聞紙でとどめの一撃を加えるのである（彼奴は死んだフリをするから、実際はこれでもかと打撃を加える）。
一方で特筆すべきは資料２．のその他（２９％）の項である。
スリッパ、洗剤、母、おばあちゃん。。。
「おばあちゃん」！
私も実はＧ殲滅作戦における選択肢としては「おばあちゃん最強説」を唱えるものの一人だ。
幼少のころ、私が愛してやまないこの「おばあちゃん」の家に遊びに行ったとき、楽しい時間も束の間、よもやのＧが案の定何の前触れもなく出現。
その家の家族や我々がキャーキャー大騒ぎするその場におばあちゃんは軽やかにあらわれ、皆さんご存知の通り瞬速を誇る彼奴を皺くちゃなその手でいとも簡単に捕獲したのだ。
驚愕の『素手』である！！
そう、繰り返そう。５ｃｍはあろうあの黒光りし、長い触覚がウネウネとしているアイツを『素手』でぐわし！と捕まえるのだ！
もう一生忘れられない瞬間である。（ある意味トラウマになってしまったかもしらん）
しかし時代は移れど、この某私立中学校さんの生徒さんの中に「おばあちゃん最強説」を唱えるものがいたことを私は本当に誇りに思う。
会った事のないその若者におお同志よ！わが友よ！OH、キモサベ！と叫びたい気持ちを抑えるのにどれほど必死だったかを。
以上です、スミマセン。また長文になってしまった（笑）
